Proponho

Uma lápide deste género para enterrarmos este blog de vez.

Bom preço

Aviso

Efeito dominó

Estou com esta estranha sensação...

Os Três da Vidairada

De forma a saciar os muitos pedidos recebidos por e-mail, aqui está uma foto do trio maravilha em todo o seu esplendor. Eu sou o que estou mais parecido com a realidade: fálico e de sorriso aberto. Quanto às Meninas, estão um pouco carrancudas, provavelmente por se terem esquecido de depilar antes da sessão fotográfica...

Guilty as charged

Matei o espírito de Natal.

Atirei o corpo para parte incerta.

Usei apenas o meu cínismo.

Crime sem arma e sem corpo não é crime. E que fosse, já lá vai tanto tempo, que prescreveu.

Body

Simple Is Beautiful

Uma verdadeira pedrada no charco no mundo da Meteorologia. Uma revolução tecnológica que irá ter um impacto sócio-económico em muito superior ao advento da Internet!
Encomendas em www.quegrandepedra.asantiissimatrindade.pt. Pedra disponível em cinza, dourado, azul e branco e rosa choque. Vendas limitadas ao stock disponível. Não deglutir. Desaconselhado a menores de 6 anos.

Nota: "Stone Jumping Up & Down" também poderá significar que algum, ou vários, de nós está em plena faina coital dentro da casinha de madeira onde a estação metereológica se encontra instalada.

Quanto a mim..

... só há dois tipos de mulheres que vivem bem sem sexo: as virgens, e as mentirosas.

A Vespa

Um Negócio da China

Há coisas que só os latinos são capazes de engendrar. Um estabelecimento comercial que vende não um, mas dois tipos de bens de primeira necessidade é, sem dúvida, fruto de uma mente brilhante irrigada por sangue muy caliente.
No menu, alvitro que existam coisas como Arroz de Dildo, Vibrador à Bulhão Pato, Choquinhos com Lubrificante, Cadelinhas de Cabinda, Mexilhão à XXX, Lagosta em Látex e Berbigão à Sado-Maso (especialidade da casa e presença assídua como "prato do dia").
É pena que em Portugal nunca copiem as boas ideias que nos chegam do estrangeiro....

FAIL!!!!

Fail.
Fail again.
Fail better!
(não é original, mas não sei creditar o autor...)

O Autocarro

Vocês que são Mulheres do Norte ajudem aqui o pobre do Mouro, que está perdido na sua infinita ignorância:

1) Se a ideia é sentir, qual a vantagem de ser anestesiante?

2) Partindo do pressuposto arcaico que o Ponto G ainda é na vagina (eu dantes era bom a geografia, mas com a PDI já não digo nada), qual a vantagem de chamar “Ponto G” a um lubrificante anal?

3) Porquê a referência a um “Pingo Doce” ? Toda a gente sabe que estes pingos são salgados!

4) Afinal os vossos autocarros podem andar até aos 80 Km/h ou até aos 100 Km/h ?

5) Pela foto conseguem dizer-me se este veículo só de desloca em marcha à ré ?

6) Os vossos autocarros não deveriam ser azul e brancos ?

De resto, só tenho a elogiar, acho que vocês estão muito à frente, neste caso muito atrás, ao terem este tipo de publicidade retroactiva nas traseiras dos transportes públicos. Os meus parabéns!

Devil - the nurse

Irra...
Vocês não são mesmo em condições!
Ainda agora abrimos as portas e já estão doentes?
Assim não vamos longe! Duvido que o pessoal queria ter a sensação de estar a visitar uma ala hospitalar! Se fosse a psiquiatria, ainda vá que não vá...

Ele é costelas deslocadas (e eu nem pergunto porquê… ou a fazer o quê...), ele é buracos na barriga (idem)...

Tenho de fazer tudo!

Deixem-me cá largar a máquina de filmar, visto que os planos da festa saíram furados, e vestir-me mais a preceito, que agora tenho de tratar dos doentinhos...







Quem é o primeiro?